Topic: Смешинки :)

[Ded_V]

я вот тоже почитал, и главное году так в 95-96 у товарища был сринтёр на механике:). жаль за отсечку тогда ничего не знал. а вот на баг с тем, что скоростя у него тоже должны быть зеркально нашим (это мне так после 4 литров пива казалось), я поймался. и вместо того, чтобы загнать авто в гараж получил прыжок заглушку. потом поискал зеркало заднего вида справа вверху, и понял- надо линять с руля, а о будет гамно.. золотые были времена.
себе точно возьму авто на механике, и неприменно с атсечкой, желательно Жип. ахулеж, без отсечки на грязиТроффи нех делать, у@%ут со старта, тока фарш в стекло лови..

[Ded_V]

ещё в автомобильную тему:
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

[Komandor]

- А мы завтра на пейнтбол едем!
- Бери растворитель, будешь медиком! ))

[ADF]

кстати пейнтбольная краска смываецо обычной водой, растворитель нах не нужен

[stager]

хихи

[mirotvorec]

:d
я себе его на рабочий стол поставлю:)

[mirotvorec]

Сидят две старушки около подъезда.Приезжает Новый Русский и говорит старушкам:
-что вы тут сидите,здесь моя территория. одна из старушек говорит:
-ты хлопец не командуй,а то мой сын за меня заступится.
-приводи своего сына в 5часов сюдаже,разберемся.
На следующий день приезжают братки,во главе Нового Русского(с калашами,пистолетами,ножами.)
он видит,что бабушка сидит одна,говорит ей:
-где твой сын?
-а я откуда знаю,он же уменя снайпер!

[mirotvorec]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе...
...выплеснутого на штаны.

[Duego]

Улыбнуло

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру.
Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие…потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох…сознания не потерять бы…нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет… сейчас сердце выскочит…неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

[Duego]

-Алё это пожарная?
-да
-тут милиционер с врачём дерутся,а то я чёт незнаю кому позванить.

[mirotvorec]

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

[mirotvorec]

Приходит мужик с охоты, бросает на стол связку ёжиков и говорит жене:"Вот, ёжиков настрелял, тебе на воротник, тёще на стельки."

[Паханыч]

миротворец, убил. подсталом:p

[mirotvorec]

[mirotvorec]

Соберите 20 крышек от канализационных люков,
и получите п**ды от работников дорожных служб.

[ADF]

....слышал версию "... от томскводоканала"

[Komandor]

-Ты это видел?
-У меня анлим - я много чего видел)

[ADF]

(не пинайте за боян)

Едет чукча по тундре - геологи на вездеходе застряли в болоте, вылезти не могу. Чукча грит - знаю как достать вездеход. За ящик огненой воды - скажу. Геологи от безысходности отдали всю водку что была. Ну, говорит чукча, вот как вытащить: однака второй везеход надо и трос покрепче

[Komandor]

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах*енно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нах*й!

[mirotvorec]

Собрались двое студентов отметить успешную сдачу сессии. Захотели выпить, а нечего.
Тогда один приносит.
-Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
Выпили. Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
-Алё, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
-Нет ещё.
-Ты бери с собой паспорт и вперёд!!! Я тебе из Японии звоню.

[mirotvorec]

До наступления нового года остается 10 минут.
Санта-клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно.
И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит- спит на кровати красивая обнаженная девушка.
Санта выронил мешок, челюсть отвисла, а сам думает:"Если занятся с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь...- смотрит на себя ниже пояса,- то в дымоход не пролезу".

[mirotvorec]

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застаёт в спальне молодую пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё,
целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
-Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорее всего провёл кучу времени в тюрьме.
И наверное годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса- не сопротивляйся, просто дай то,
что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасе, если он разозлится-он может нас убить.
Будь сильной дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
Он не целовал меня в шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы проведённые в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы дердим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[mirotvorec]

РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА,
                                   НАПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол,
в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте ещё раз вставить венчики,теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у нас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок газетой, накройте мебель тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200гр в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800гр
соберите  аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том что потолок и стены обклеены, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очтстке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Порежте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки не увлекайтель их поеданием.
Обработайте Йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезаное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их.
Взбивайте всё миксером, отмойте холодильник, потом засохнет- не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звоните 01, откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, солёных огурцов и водки.

[mirotvorec]

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
-Дети! Что можно получить от курицы?
-Мясо, можно получить!
-Молодец!
Петя тоже тянет руку.
-Ну,Петенька?
-Яички!
-Молодец, Петенька. Только не яички, а яйца. Ну а ещё что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
-Ну,Вовочка, а ты что скожешь?
-Не знаю.
-Ну, на чём ты спишь?
-На лавочке.
-А под голову, что кладёшь?
-Валенок.
-Ну, а папа твой на чём спит?
-На полу.
-А под головой у него что?
-Второй валенок!
-Ну, а дедушка на чём спит?
-На печке!
-А под головой у него?...
-Подушка!
-Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
-Пиздюлей от дедушки можно получить вот что.

[ADF]

Вариант предыдущего анекдота:
***
- ну вот, а в подушке, в подушке-то что?!
- валенок!

[Acela]

- А мы завтра на пейнтбол едем!
- Бери растворитель, будешь медиком! ))

Где и с кем стреляете???

[mirotvorec]

Голосуют два мужика на трассе.
Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[mirotvorec]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х..Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[mirotvorec]

Девочка выходит из Вовочкиной ванной и говорит:
"Там у тебя весят 2 палатенца,на одном написано М на другом Ж, я взяла которое с буквой Ж,я прально поняла М-Мужское Ж-женское?"
А Вовочка в ответ:
"Вообщето М это морда,но не важно

[Komandor]

- А мы завтра на пейнтбол едем!
- Бери растворитель, будешь медиком! ))

Где и с кем стреляете???

это просто анекдот... ))

[Acela]

:d ..... +1!!!

[ADF]

Еще анекдот, переложен со всем известного места:

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- П*дарасов, что ли?

[Duego]

-Привет, Буш!
-Привет, Nuts
-А где МОЗГ?

[Duego]

-Ты когданибудь ел крабов?
-Нет,но я пробывал их палочки.

[divan]

сегодня сижу
жру
и чувствую
позвоночник башку не держит
О_О
так много в рот не кладите
(c) bash.org.ru

[Ded_V]

:/
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву
привязан и орёт.
-... твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х%й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?

[Андрей]

...... трахнули мужика,и он решил:буду молчать.

Так и молчит привязанный,идёт другой мен,видит-мужик привязанный.Он к нему-мужик ты что тут делаешь?Тот молчит.Тот опять спрашивает-ты что молчишь?Мужик отвечает-хочу и молчу,хочешь и молчишь?Иди сюда.......

[Botanic]

мож тема старая, но меня улыбнуло
О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.

[Андрей]

Смотря чем и когда ударить.

[ADF]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Komandor]

-Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Hет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

[ibik]

Мне нравится про такие  фишки научные  читать, интересно:
 http://www.membrana.ru/articles/inventions/2008/07/31/183700.html

[Паханыч]

В начале Xix века молодеж учила французский. Потом мы разгромили Наполеона и взяли Париж. В начале Xx века большинство студентов учили немецкий. В итоге мы победили Гитлера и взяли Берлин. Сейчас, в начале Xxi века, большая часть молодежи учит английский. Такого большого выбора в истории России ещё не было!

[mirotvorec]

Страшный людоед поймал немца, русского и француза.
Они взмолились не еш нас не еш, ну хрен с вами говорит людоед, я дам вам испытание
кто справится того точно не съем и дал по 2 металических шарика и посадил в комнаты.
Через некоторое время заходит к немцу тот как-то поставил на палец один шарик на него ещё один они не падают я точно всё расчитал говорит немец, немецкая точность, ну молодец говорит людоед.
Заходит к французу, тот чёто крутит, один шарик на голове катается, второй по телу бегает, на одной ноге стоит,ну нормально говорит людоед.
Заходит к русскому, возвращяется к этим и говорит,- Ну ребята, должен вас съесть...
Те ему, а чё русский, чё он сделал?
А вы представляете, он один шарик сломал, а второй потерял...

[ВладимиR]

!:)

[ADF]

(скопипизжено с форума варбирдсов)

Утром отец говорит сыновьям: "Какой-то пи%ор украл у нас ночью
корову!".
Младший говорит - раз пи%ор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

[divan]

(контекст: двое взрослых мужчин говорят о подводной охоте...)
Но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом
стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Мухе сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них
спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт, и к тому жде совершенно безвредный для окружающей среды :-))

[ADF]

Мимо шуток, в деццтве с особым азартом охотился на мух при помощи пистолета с присосками Также подкрадываешься, когда та на полировке или столе ровном сидит, и сантиметров с 15-20 по ней стреляешь!

Позже охотился на мух с эйрсофтом: но там задача становится совсем детской: в муху удается без труда попасть с расстояния в 2-3 метра (даже из китайского пружинного пистолета, главное - шарами нормальными зарядить), а в случае промаха - муха далеко не всегда улетает, позволяя стрелять по ней повторно

[Паханыч]

"Женя, вы знаете что на лифте написано? И тем не менее он железный и поднимается только на канате!" (с) Сруль Соломонович Судакин

[ADF]

Случайно наткнулся (внешко)

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A0%D0%B5%D0%BA%D1%83%D1%80%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B0