Topic: Смешинки :)

[ADF]

Подарки:

[Андрей]

Дайте три!:)
Если судить по его лицу-он не рад.Как ублажить двух молодых тёлок,если член весь в бицепсы ушёл?

[ADF]

Как как... Вручную!

[Андрей]

Или показать искусство владения языком.

[ADF]

Забавненько:

http://tomsk.fm/watch/21589

[Андрей]

СтарО,года 2 назад видел,рекламка.

[ADF]

Увидел на просторах сети новый смайлик:

[ADF]

Строго для тех, у кого есть внешка
(предупреждаю! Во время чтения ничего не жуйте и не пейте, чтобы не подавиться!)

http://talks.guns.ru/forummessage/83/377272.html

(попозже наверно сюда скопирую, только сам дочитаю )

[mirotvorec]

Строго для тех, у кого есть внешка
(предупреждаю! Во время чтения ничего не жуйте и не пейте, чтобы не подавиться!)

http://talks.guns.ru/forummessage/83/377272.html

(попозже наверно сюда скопирую, только сам дочитаю )

ну придумают же:/
особенно мне понравилось что воробьи ребенка на 10 метров оттащили:)что это за воробьи такие?

[ADF]

Самое смешное, что изначально тему кинули в "травматическом оружии" и рассказывалось это все на полном серъезе!

Кстати копирую в сюда:

Автор БЕГУН

(перемещено из Травматическое оружие)

Извините, что пишу с ошибками, наверно сказывается нервный стресс, пишу с КПК. Вообщем так. Сегодня на моих глазах стая диких воробьёв набросилась на женщину с двумя детьми прямо на моих глазах. Я щел в 9.30 на работу, улица не центральная, но народу много. Все наверно тоже шли на работу, в школу, да х.. его знает куда ещё можно идти... Извините что ругаюсь просто очень волнуюсь... 3 часа просидел отвечая на вопросы по поводу применения МАК-8.
Вообщем эта женщина идёт впереди меня на 10 метров, нет скорее где то на 15 метро, но это вообщем не суть важно, короче, она идёт с двумя детьми. Девочка и мальчик, первому лет 6, второй точно больше 10. Вот идут они и вдруг что то серое маленькое влетает женщине в район головы, судя по реакции женщины я понял что это что-то попало её в глаз так как она чуть не упала и стала закрыв глаз орать нецензунрые слова, хотя свиду была вполне интеллигентная. Далее события разворачивались следующим образом: откуда не возьмись появилась стая таких же серых и маленьких, они начали кружить, чирикать, пытаться клюнуть в глаза детей. Несколько штук схватили самого маленького ребёнка и попытались поднять воздух и потащить, другие пытались забится в нос и уши. Все кто был этому свидетелем шли мимо, делали вид что нечего не происходит, стыдливо отводили глаза даже здоровые мужики. Так как у меня в правом кармане бл Ко Фог то первым пошел в ход он, знаю что сразу надо было стрелять, но не смог сначало, видимо какой то барьер.
Вдруг как ушатом холодной воды меня охладило - Ко Фог не имел ОБСАЛЮТНО никакого результата, я оторопел от страха. Через секунду преодолел оцепенение, как меня учили ещё в Армии преодолевать оцепенение перед прыжком с парашутом, и тогда я выстрелил, далее как во сне опустошил весь магазин моего МАКА-8 с вварными зубами и вставил ещё один магазин, передёрнул затвор и стал опять палить в этих маленьких тварей, в воробьёв это были именно они я выстрелил 24 раза, не помню как стрелял, но гильз на месте осталось именно 24, а все 3 моих магазина были опустошены. Это были воробьи. Несколько тушек осталось на месте, но большинству удалось скрыться. Жентщины стаяла держась за правый глаз, дети плакали, все были немного поклёваны, но вообщем обошлось, а ведь могло быть хуже... мальчика они всё же оттащили на 10 метров...
Далее милиция, ОВД, изьятие моего дорого МАКА.
Вот так вот, они сидят рядом с нами на веточках и черикают, но это всё до поры до времени, всё только до поры до времени...

А тут другая его тема, с обсасыванием темы СО с пневматикой и адским троллингом: http://talks.guns.ru/forummessage/24/377211.html
Правда, к 6-ой странице народ выиснил, что фотография пистолету - нагло сперта им из другой темы Впрочем есть признаки, указывающие, что автор всех тупо развел

[Паханыч]

[Ded_V]

ошибку они в слове сделали... не "надульник", а "наВдульник"

[ADF]

Паша - за идею плюс, за реализацию - минус. Мог бы попросить продавцов, чтобы нормально на витрину для фотографии положили

[Паханыч]

это не я. это всё ганзы.

[ADF]

А-а-а-ааа.

Вот, почему-то прикололо:

[доцент1]

http://www.hella.ru/anecdot/other/sado-bred.htm
себе в мемориз добавил)
юмор немного черноват, но может кому-то понравится)

я давно подозревал, что гелла сумашедшая, теперь убедился.

однако смешно.

[Ded_V]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было.
Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту...
 Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый".
 Вторая говорит: "У меня тоже самое".
 Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[ADF]

Покатавшись как следует под столом, с трудом вспомнил, что все-таки сей анекдот уже слышал
Но однозначно плюс - хорошее не грех периодически вспоминать

Вот еще боянистый анекдот, но вдруг кто не знает (или забыл ):

Два охотника пошли на медведа. Из берлоги выгнали, медведь за ними погнался - залезли от него на дерево, медведь за ними!
Первый охотник говорит:
- Смотри, сейчас я отстрелю ему левое яйцо! Стреляет, медведь взвыл и дальше на дерево лезет.
- А теперь смотри, я отстрелю ему правое яйцо! Снова стреляет, медведь ревет неистово и продолжает лезть.
- А теперь, а теперь я отстрелю ему член!
Второй: - В голову стреляй, по глазам вижу не тр***ться лезет!

[Ded_V]

а вот про трахатцо тоже:
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти..".

[ADF]

Раз пошла такая пьянка:

(внимание! Боян!)

Бабка в доме белье стирает, стряпает, дед на огороде работает.
Вдруг бабка в окно видит - дед со всех ног домой бежит! Забегает:
- Бабка, раздевайся скорее, первый раз за 20 лет стоит! Ну бабка пока раздевалась, всякие юбки-подштанники снимала - обвис. Стирает-готовит дальше, дед снова на огороде работает.
Видит в окно - снова дед бежит! Забегает:
- Раздевайся ложись, стоит! Бабка пока снова разделась - опять повис... В общем стряпает бабка дальше, дед на огороде. Видит - дед к дому побежал! Бабка сразу заранее разделась, на лавку легла. Забегает дад:
- Все б тебе бабка тра*ацо, у нас корову украли!!

[Komandor]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

[Андрей]

Жизненно.

[Komandor]

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

[Dugus]

аЛё, милиция ?!??! Спасит-е-е-е!!

[Maх_Odin]

Виртуальный Секс:

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: неа, мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
шмытик: не хочу этой херью заниматься говорю, люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся
Sexy: потом встретимся, я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече
шмытик: Ок. Давай попробуем. Начинай>
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати,вокруг горят свечи. Я жду, когда ты прейдешь.
шмытик: рыжая
Sexy: что?

шмытик: блондинок не люблю
Sexy: ок. Как выглядишь ты?
шмытик: и канапатая
Sexy: ?!
шмытик: люблю рыжих и конопатых. И дома этим заниматься не люблю. Давай я начну
Sexy: давай
шмытик: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете, и какой-то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета брякнулась,лоб разбит! Я беру тебя на руки, несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
шмытик: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за муйня?
шмытик: Извини,разошелся
Sexy: Иди на куй!
шмытик: ладно прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик: беру тебя на руки, несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик: я кончил?. Извини, что на лицо?
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
шмытик: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
шмытик: Да я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш, мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все накуй пошел

[Паханыч]

Офис. Двум менеджерам поручена простая, казалось бы, задача - поменять местами два системных блока. Всех дел - отключил провода, поменял местами, подключил.

Эти двое с бодро носились по офису с системным блоками и Ups-ами на руках, под писк последних крича друг другу: "Быстрее, быстрее мы его теряем!", и в качестве последнего аккорда, с истошным воплем "Разряд!" врубали Ups-ы в розетки.

[Komandor]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[ADF]

2 Komandor

Зачет!

[TwoMan]

Один сотрудник, выходя от Шэфа с красным лицам, встречает коллегу. Коллега, с сочувствием "Чо, орал?", Сотрудник -"нее, АНАЛ..."

[Homer]

:d

[Ded_V]

где мы были в 2008 году?!
обсуждение здесь:
http://airgun.tsk.ru/forum/viewpoll.php?id=67

[Gin]

Это почти анекдот. Реальный диалог на ганзах:

doommm: Я с марта езжу на "Лексусе"(new) и то нашел около 5 косяков. Идеала НЕТ!!!!!!!!!!!
Барон Мюнхгаузен: Два года езжу на собакоеде (Киа Спорт)и косяков по вине производителя не нашёл. Так и знал, что Лексус - барахло.
Fake: Это просто Эдуард ими не торгует. Торговал бы - ты бы был другого мнения

[Komandor]

"все это было бы смешно, когда бы не было так грустно"...

[Komandor]

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

[Komandor]

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

[Эдуард]

Это почти анекдот. Реальный диалог на ганзах:

doommm: Я с марта езжу на "Лексусе"(new) и то нашел около 5 косяков. Идеала НЕТ!!!!!!!!!!!
Барон Мюнхгаузен: Два года езжу на собакоеде (Киа Спорт)и косяков по вине производителя не нашёл. Так и знал, что Лексус - барахло.
Fake: Это просто Эдуард ими не торгует. Торговал бы - ты бы был другого мнения

Я сам ржал над этим! Пять баллов Fake!

[Gin]

Карикатура на ганзы. Взята с самих ганзов.

[Homer]

Карикатура на ганзы. Взята с самих ганзов.

ccskre

[ADF]

шшыдевер! Хто рисовал? Сцылко!

[Gin]

шшыдевер! Хто рисовал? Сцылко!

Что вам ссылка даст?
Автору хотите пиво поставить что ли?

Хотя для удовлетворения любопытства всё-таки порылся специально минут 10 - и нашёл таки. В купле-продаже.
Держите http://talks.guns.ru/forummessage/25/416160.html

[Андрей]

Автор похоже тот-же,но много раньше.

[ADF]

Вот прямо щас угараю: некий почтовый ящик на распространенном движке squirel. Захожу в "отправленные", чтобы почистить там все нах. По одному выделять сообщения лень - поэтому жму вверху кнопочку "пометить". И, угадайте, что оно мне пишет? Праавильно: "нет выделенных сообщений!"

[divan]

Ойойойфон!

[TwoMan]

100 баллов!!!!!!!!!!!!
Улыбнуло до боли в темечке...)))))))))))))))))))))))))))

[TwoMan]

Пересматривал смешинки всякие... мож повторюсь,НО:
http://video.crazys.info/2008/06/22/oruzhie_ne_dlya_vsex.html

[ADF]

Интересная подборка, правда ~90% роликов из не по отдельности видел

[Ded_V]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

[divan]

http://eu-shestakov.livejournal.com/168987.html
Евгений Шестаков - наш замляк, кстати.

Охотнику на заметку
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Андрей]

Поехал к матери на Каштак,весь интернет томский уже забит похожими фотками.

[Ded_V]

эка его!:/